Savoir dire non sans culpabiliser

Savoir dire non sans culpabiliser : Développer son assertivité grâce à la Méthode AEC DISC

Pourquoi dire non est si compliqué ?

Dire « non » semble simple. Et pourtant, combien de fois avons-nous dit « oui » alors que tout en nous criait l’inverse ? Derrière ce mot monosyllabique se cache un enjeu fondamental : notre capacité à nous affirmer sans agresser, ni culpabiliser. C’est là que l’assertivité intervient. Et pour comprendre pourquoi il est parfois si difficile de poser une limite claire, la Méthode AEC DISC offre des clés précieuses.

Dans cet article, vous découvrirez :

• La différence entre affirmation de soi et assertivité
• Pourquoi nous avons tant de mal à dire non
• Ce que révèle la Méthode AEC DISC sur nos comportements
• Des pistes concrètes pour développer une assertivité alignée et durable

Affirmation de soi et assertivité : deux notions proches mais distinctes

L’affirmation de soi désigne la capacité à exprimer ses idées, ses besoins, ses désaccords et ses limites. C’est un positionnement intérieur, une posture qui reflète la confiance que l’on a en soi et en sa légitimité à exister dans la relation.

L’assertivité, elle, est la manière dont cette affirmation de soi s’exprime à l’extérieur. Elle repose sur un équilibre : s’exprimer de façon directe, honnête et respectueuse, en tenant compte à la fois de soi et des autres. Ce n’est ni de l’agressivité, ni de la soumission, mais une posture adulte, claire et ajustée.

Prenons un exemple :

• • • Une personne peut être très affirmée intérieurement, sûre de ce qu’elle pense, mais exprimer ses refus de façon brutale, sans considération pour l’autre : elle manque alors d’assertivité.
    • À l’inverse, une personne très diplomate peut sembler assertive, mais renoncer systématiquement à ses besoins pour préserver le lien : elle manque d’affirmation de soi.

Pourquoi est-ce si difficile de dire non ?

Refuser une demande, une sollicitation, un projet… c’est souvent s’exposer. Derrière le « non » se cachent des peurs :

• • • Peur de décevoir
    • Peur de créer du conflit
    • Peur d’être jugé ou rejeté
    • Peur d’être perçu comme égoïste ou non professionnel

Ces freins trouvent souvent leur origine dans l’éducation, les normes sociales ou les expériences passées. Mais ils s’activent aussi en fonction de notre profil psychologique et comportemental.

Pourtant, savoir dire non, c’est aussi :

• • • Se protéger (temps, énergie, santé mentale)
    • Clarifier ses limites
    • Se respecter
    • Être honnête et prévisible dans la relation

Le problème, c’est que beaucoup de personnes apprennent à dire oui “par défaut”, sans prendre le temps de s’écouter. C’est là qu’un travail sur la connaissance de soi devient fondamental.

La Méthode AEC DISC : une grille de lecture puissante pour mieux se comprendre

La Méthode AEC DISC repose sur trois piliers complémentaires :

• • • Le modèle DISC de Marston : il éclaire notre comportement observable dans les interactions
    • Les types psychologiques de Jung : ils révèlent nos préférences cognitives (introversion/extraversion, pensée/sentiment, etc.)
    • Les valeurs de Spranger : elles mettent en lumière nos motivations profondes, ce qui nous anime et donne du sens à nos actions

En combinant ces trois dimensions, on comprend :

• • • Ce que l’on fait spontanément (comportement)
    • Comment on pense et perçoit le monde (cognition)
    • Pourquoi on agit de cette manière (valeurs et motivations)

Le DISC : comment chaque profil aborde le « non »

La Méthode AEC DISC utilise une cartographie comportementale en quatre couleurs. Chaque personne peut exprimer une ou plusieurs composantes à des degrés variables. Il ne s’agit pas de mettre les individus dans des cases, mais d’identifier leurs dynamiques dominantes.

Voici comment un « non » peut être formulé selon les profils à forte composante :

🔴Le Directif
dit non vite et sans détour,
car il est orienté action, indépendant, rapide et impatient.
Mais il pourrait prendre le temps d’expliquer ses raisons pour que son « non » soit perçu comme une décision claire, pas comme une fermeture.

🟡 🔴Le Promouvant
dit non avec assurance et enthousiasme,
car il est convaincu, intuitif et charismatique.
Mais il pourrait écouter davantage avant de se positionner, afin de ne pas imposer son point de vue par élan plutôt que par discernement.

🟡 L’Expansif
dit non rarement et à contrecœur,
car il est affectif, optimiste et en quête d’approbation et de reconnaissance et ne veut pas perdre des amis…
Mais il pourrait oser poser ses limites en comprenant qu’un refus sincère vaut mieux qu’un accord frustré.

🟢 🟡 Le Facilitant
dit non avec douceur ou esquive,
car il est bienveillant, conciliant et attentif aux émotions.
Mais il pourrait exprimer plus clairement ses désaccords, en découvrant qu’une parole vraie entretient la confiance.

🟢 Le Coopératif
n’aime pas dire non et le dit donc avec prudence et diplomatie,
car il est stable, patient et attaché à l’harmonie et n’aime pas les conflits.
Mais il pourrait gagner en assertivité en distinguant la paix intérieure du simple évitement du conflit.

🔵 🟢Le Coordonnant
dit non calmement et méthodiquement,
car il est réaliste, réfléchi et soucieux d’équité et de cohérence.
Mais il pourrait alléger son discours et se montrer plus direct, pour éviter que son message se perde dans les justifications.

🔵 Le Normatif
dit non s’il n’y a pas de logique ou de cadre,
car il est rigoureux, analytique et attaché aux règles.
Mais il pourrait intégrer davantage de flexibilité et d’écoute, pour éviter que son refus soit perçu comme de la froideur.

🔵 🔴L’Organisant
dit non avec exigence et précision,
car il est factuel, perfectionniste et orienté résultats.
Mais il pourrait laisser plus de place à l’humain, pour transformer son exigence en coopération plutôt qu’en contrôle.

Spranger : vos valeurs influencent vos freins

Nos valeurs profondes, identifiées par Spranger, conditionnent aussi notre rapport au refus. Par exemple :

• • • Un profil à forte valeur Altruiste cherchera à aider et à soutenir, quitte à se surcharger.
    • Un profil à dominante Esthétique fuira les conflits, privilégiera l’harmonie, et aura du mal à dire non si cela crée un malaise.
    • Un profil Utilitaire évaluera si dire oui est un bon investissement de temps ou d’énergie. Il saura dire non si cela ne lui semble pas rentable ou stratégique.
    • Une personne possédant une forte valeur Traditionnel dira non par conviction, s’il estime que la demande ne respecte pas ses principes ou sa vision du monde.

En résumé : nos blocages ne sont pas qu’émotionnels ou techniques. Ils sont profondément enracinés dans notre manière d’être et notre système de valeurs. Et tant qu’on ne les identifie pas, il est difficile d’agir autrement.

Comment développer une assertivité alignée grâce à la Méthode AEC DISC

Étape 1 : Identifier son style comportemental naturel

Le questionnaire DISC vous permet de repérer vos dominantes comportementales. Êtes-vous orienté vers l’action ? L’analyse ? L’harmonie ? La relation ?

Cela permet de comprendre :

• • • Vos zones de confort
    • Vos zones de tension
    • Vos réactions sous stress (le fameux “non” qu’on n’arrive pas à poser… ou qu’on pose trop fort)

Étape 2 : Comprendre vos filtres internes

Grâce à la grille de lecture jungienne, vous découvrez :

• • • Votre manière de percevoir une demande
    • Votre préférence pour la logique ou pour la relation
    • Votre façon de réagir à l’urgence, au désaccord ou à l’ambiguïté

Étape 3 : Identifier vos moteurs profonds

En prenant conscience de vos valeurs prioritaires, vous pouvez :

• • • Repérer les demandes qui vous mettent en conflit intérieur
    • Nommer ce qui compte vraiment pour vous
    • Dire non sans culpabilité, parce que ce “non” est aligné avec votre “oui” intérieur

Et les techniques pour dire non ? Utiles, mais insuffisantes sans connaissance de soi

Il existe des outils bien connus pour apprendre à dire non de manière constructive, comme la méthode DESC (Décrire, Exprimer, Spécifier, Conclure), issue des techniques d’assertivité. D’autres s’appuient sur la Communication Non Violente (CNV), avec l’approche OSBD (Observation, Sentiment, Besoin, Demande).

Ces outils sont utiles pour structurer le message et sortir de l’émotion brute. Mais ils restent des recettes si on ne comprend pas d’abord pourquoi on a du mal à dire non.

Sans connaissance de soi, on applique une méthode sans conviction, ou pire : on l’abandonne dès qu’une situation devient émotionnellement chargée.

La Méthode AEC DISC permet justement de faire ce lien entre :

• • • L’intention (ce que je veux vraiment dire)
    • L’émotion (ce que je ressens)
    • Le comportement (comment je réagis spontanément)
    • La relation (comment l’autre le reçoit)

C’est ce travail en profondeur qui rend ces outils puissants et durables dans le temps.

Exemples concrets : comment dire non selon son profil ?

Voici quelques formulations types, adaptées à différents profils :

• Profil à forte composante Jaune + Valeur Altruiste :

« J’aimerais beaucoup pouvoir t’aider, mais je suis déjà engagé à fond sur un autre projet. Si je m’engage, je veux vraiment pouvoir être utile. »

• Profil à forte composante Vert + Valeur Esthétique :

« Je comprends que ce soit important pour toi. Pour être honnête, je ne me sens pas en mesure de le faire correctement dans les délais. Est-ce qu’on peut en reparler plus tard ? »

• Profil à forte composante Bleu + Préférence pensée :

« Merci pour ta demande. D’un point de vue planning et priorités, je ne peux pas m’engager sans compromettre les objectifs en cours. »

• Profil à forte composante Rouge + Valeur Utilitaire :

« Non, je ne peux pas. Ce n’est pas prioritaire pour moi en ce moment. Je préfère me concentrer sur ce qui aura de l’impact. »

L’idée n’est pas de réciter des scripts, mais de s’inspirer de formulations qui respectent à la fois notre style naturel et la relation à l’autre.

Dire non, c’est parfois le plus grand oui qu’on puisse se faire

Savoir dire non, ce n’est pas s’opposer. C’est s’exprimer avec clarté, protéger ses ressources, poser un cadre sain et créer des relations plus équilibrées.

La Méthode AEC DISC offre une approche complète pour développer une assertivité durable, enracinée dans la connaissance de soi. En combinant comportement, cognition et valeurs, elle vous permet de dire non avec respect… et surtout avec cohérence.

Et vous, comment dites-vous non ?

À retenir :

• • • L’assertivité est une compétence qui s’apprend.
    • Dire non est un acte d’alignement personnel.
    • La Méthode AEC DISC aide à comprendre comment, pourquoi et dans quelles conditions nous avons du mal à poser nos limites.

Envie d’en savoir plus sur votre profil AEC DISC et votre style relationnel ? Parlons-en !